Комплекс неполноценности

Тема в разделе "Психология и психиатрия", создана пользователем Pulcheriya, 27 янв 2018.

  1. Здравствуйте, Ирина. Мне 32 года. После измены мужа потеряла веру в себя. До замужества особо не страдала никакими комплексами, По натуре я очень камуникабельный человек., поэтому никогда н была обделена ни мужским вниманием, ни женским. Всегда была душой компании. Но, выйдя замуж, я «поменяла внимание многих на невнимание одного». Муж совершенно не обращал на меня внимания: лишний раз не обнимет, доброго слова не скажет, а комплимент от него – это подарок судьбы. Вот тогда и начали проявляться первые признаки комплекса неполноценности. А после его измены с его бывшей подружкой (кстати, он за все наши 3 года совместной жизни про нее ни одного хорошего слова не сказал) я на себя смотреть не могу. Плюс ко всему, мне постоянно кажется, что он продолжает с ней общаться. Постоянно пытаюсь найти доказательства этому. На этой почве мы не можем найти общего языка, постоянно скандалим. Если так будет продолжаться, дело дойдет до развода. А у нас маленький ребенок. Я стала очень нервная, психованая. Раздражает, если даже ребенок не может заснуть. Помогите, пожалуйста, полюбить себя снова и избавится от паранои, связанной с любовницей мужа.
     
  2. Delanuo

    Delanuo

    Женский
    Какая у вас интересная ко мне просьба, Ольга – помочь вам себя снова полюбитьУверена, что вы себя и любили, и любите, и будете любить.т. к. Любовь к себе – основа человеческой жизни. Но вот формы проявления этой любви и ее язык – у каждого свой. Похоже для вас очень значимым элементом противо – любви является игнорирование. Кто в вашем детстве – из любимых вами взрослых – совсем мало уделял вам внимания и времени? И может со своим мужем вы пытаетесь как-то скомпенсировать вот этот любовный недостаток детства? Оля, скажите, когда ваш муж за вами ухаживал – он больше вам внимания уделял? Каким было его внимание? И когда эти знаки резко пошли на убыль? Какие события вашей семейной жизни повлияли на это? И есть ли изменения в объеме вашего мужу внимания? В вашем к нему отношении? Во времени, которое вы сейчас готовы уделять вашему «вместе» -? Сколько лет вашему ребенку? Кто вам с ребенком – и домом – помогает? Какая у вас ежедневная нагрузка?
     
  3. Вы правы, Ирина. Мне не хватало внимания отца, да и мама тоже особо не занималась мной. Я привыкла все делать сама. Меня угнетает, когда приходится обращаться за помощью. До замужества муж не особо баловал своим вниманием, но было. А сейчас… Даже не спрашивает, как дела. Такое впечетление, что я невидимая. Раньше подойдет, обнимет просто так, а теперь для этого нужен повод. Вообще-то муж – человек, который должен постоянно находится среди людей, чтобы им восхищались. Любая критика в его сторону означало одно: его не любят. Конечно, я старалась как могла. Но появился ребенок, у меня после кесарево были небольшие проблемы со здоровьем. Помогать было некому; бабушки в силу обстоятельств нечасто приходили, от мужа помощи никогда не дождешься – только с толчка. Ребенок, дом (дом частный с огородом), быт – все на мне. Я стала уставать, ничего не успевала – от этого раздражалась. (У меня есть еще один" пунктик» – все должно быть идеально, а ничего не получалось) Муж загулял. Когда он вернулся ситуация немного улучшилась, Но… Я по-прежнему чувствую себя домработницей, но не женщиной. К тому же я пытаюсь исправлять «ошибки прошлого», не повторять ситуаций, которые привели к измене. А он ведет себя так, как будто ничего не произошло. У меня создается впечетлени, что это я предала его. Нашему ребенку 1,5 года, времени стало немного больше. Но выйти куда-нибудь вместе, просто посидеть мы не можем. Не с кем оставить ребенка, да и небольшие финансовые трудности. Стараюсь мужа как-то приобщить к совместному быту, но это бесполезно. Все просьбы проходят мимо ушей. Постоянно восхищаться человеком, который ничего для этого не делает, да к тому же еще и предал тебя, я не могу. Тем более срабатывае принцип: как ты ко мне – так и я к тебе. Как могу – сдерживаюсь.
     
  4. Delanuo

    Delanuo

    Женский
    Оля, вот читаю я ваше письмо, и складывается у меня впечатление, что негласным, внутренним пунктом вашего «брачного соглашения» было что-то такое – вы любите мужа и восхищаетесь им, при этом создаете ему комфорт и уют в доме, а муж – при условии ВСЕХ выполненных вами «обязательств» ПОЗВОЛЯЕТ вам себя любить и ПРИСУТСТВУЕТ в вашей жизни. Типа царит… При этом совсем без ответного напряжения, например, вас достойно обспечивать. Или помогать вам в ваших хлопотах. И когда вы рассказываете о дефиците внимания и приятия в вашем детстве, то я начинаю понимать, как вы по собственой воле забрались в такую ловушку… Наверно есть у вас ощущение – очень и очень глубокое – что вас любить можно только «за что-то». И что вы в отношения всегда должны вкладывать в степень больше своих усилий и «добрых дел», чем другая половина… Если я права в своих догадках, то это все для меня грустно. Правда грустно. Но знаете что? Если вы сами в ловушку забрались, то и сами можете из нее выбраться. Как? Давайте вместе посмотримВо-первых, в любой семье рождение ребенка означает пересмотр перовначальных договоренностей. Тем более, когда уход за малышом целиком на жене. Я так понимаю, что его «уход» из семьи был по большей части «показательным выступлением» – что мол будешь меньше для меня делать – вот, совсем от тебя уйду. А вы, похоже, его ухода сильно испугались, и стали правда очень – очень стараться, чтобы все было «по договору», чтобы его рядом с собой удержать. А насчет того, как он умеет вам транслировать, что это вы его предали – да, в это я легко поверю. Вы ОБМАНУЛИ ЕГО ОЖИДАНИЯ. Вернее не так. У вас закончились человеческие силы выполнять все пункты вашего негласного контракта. И вы смеете интересы младенца ставить выше интересов Царя (похоже я сейчас сильно злюсь на вашего мужаА вы разрешаете себе на него злиться?) Но самое здесь для меня противное знаете что? Он ОБМАНУЛ ВАШИ ОЖИДАНИЯ уже очень и очень много раз за время вашей жизни. Так? Но по вашей семейной роли вы должны это молча терпеть. А он имеет полное право – по своей семейной роли – вам это предъявлять и вас за это НАКАЗЫВАТЬ. Своей холодностью, угрозой вас бросить. И если я и в этом хоть отчасти догадалась правильно – можете мне сказать, чем этот мужчина – ваш муж – такой для вас ценный, что вы на пределе сил «бьетесь» его удерживать? Или вот статус «замужняя жена» для вас очень важный? Или «отец ребенка» -? Или вы что-то в нем очень сильно любите? За что вы так выкладываетесь?
     
  5. Вы знаете, Ирина, насчет «почему держусь за мужа», я сама себе не раз задавала этот вопрос. Статус «замужней жены» никогда не волновал меня: я в какой-то степени феминистка, и всегда ставила себя на уровне мужчины, а то и выше. Брак для меня, по-большей части, – это в первую очередь возможность иметь и содержать ребенка. Иметь ребенка я хотела всегда, как, впрочем, и все молодые девушки. Но понимала, что сама я не смогу его поднять. Замуж вышла поздно, вела довольно-таки активный образ жизни, скажем, нагулялась. Выходила не спонтанно, осознано. Конечно, присутствовала любовь, желание заботится об этом человеке. Но когда нет ответной реакции, все это сходит на нет. «Отец ребенка"? Тоже нет. Он был отцом и отцом останется, независимо от того – будем мы вместе или нет. Скорее всего, меня пугает моя несостоятельность. Материально я не обеспечена, да и ребенок сильно маленький, чтобы найти себе подходящую работу. Сидеть с ним некому, для садика еще маловат, да и я сильно привязана к нему. Жилья своего нет. Жить с родителями не смогу. Я привыкла полностью полагаться только на себя (В 16 пошла подрабатывать, в 20 – уехала на заработки, в 21 – работала на 2-х работах, а в 25 – ушла на сьемную квартиру.) Представьте себе, как мне можно ужиться 5-ром в 2-х ком. Кв., когда я привыкла жить по своему укладу. Здесь же – я хозяйка, хочу ем суп, хочу – котлеты. И никто мне в 32 года не учит как мне надо жить, по каким критериям воспитывать моего ребенка. Я ПРИВЫКЛА БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ. Поэтому, когда стал вопрос – возвращаться мне или продолжать жить с родителями- я выбрала из 2-хзол меньшее. Да и муж делал какие-то шаги в мою сторону. Думала, что все наладится, но оно все вернулось на круги своя. Его история с любовницей – это вообще другая история. Я многого в этом не поняла. Думаю, Вас она тоже заинтересует, как психолога. Да и мне поможет понять мужа, его истинное отношение ко мне. Ирина, так как наш разговор заходит в более «личное», может есть возможность общения не столь публичного?
     
  6. Delanuo

    Delanuo

    Женский
    Оля, спасибо за ответ. Для меня красной нитью проходит вот это ваше: «Здесь я – сама себе хозяйка». И это очень радует. В этом я читаю вашу способность и желание быть и отвечать за себя самой, без комплекса «жертвы» или «заложницы обстоятельств». Вы так четко и ясно анализируете свои «за» то, чтобы продолжать жить именно вот этой вашей сегодняшней жизнью. ХорошоДля меня признак душевной зрелости – это когда человек видит и бонусы свои и страдания. И все это — практически одновременно. Без того, чтобы держать только один полюс жизни – либо я – совсем страдалица, либо – все прекрасно, все танцуют. ВЫ И ПРАВДА САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ, ОЛЬ. И теперь может быть попробовать «поменять свои круги» -? Вот начать потихоньку о своих желаниях мужу погромче заявлять? Даже не о желаниях, а о необходимом удовлетворении ваших потребностей – в иногда отдыхе, в понимании, под какой нагрузкой вы живете сейчас, в потребности в тепле и в принятии. Есть у меня ощущение. Что вы сможете делать это без «наездов», без оценок, а просто сообщая о своих ощущениях и чувствах. И есть надежда, что муж вас услышит – ведь это вы его когда-то выбрали, чтобы влюбиться и строить с ним семью, правда? Значит есть в нем что-то человеческоеНасчет общения конфиденциального – Оля, это платный формат.т. к. Это уже моя работа. Но вы можете перейти на мой личный форум – ссылка есть на моем сайте – и там открыть тему под псевдонимом – и мы обсудим еще какую-нибудь вашу на сегодня «задачку» .
     
  7. Здравствуйте, Ирина. Извините за то, что долго не отвечала. Форс-мажор. Спасибо за высокую оценку. Но я немного несогласна с «комплексом жертвы». Есть чуть-чуть. Я стараюсь от него избавиться, есть живой пример – моя мама. Иногда все-таки смотрю на себя со стороны, сравниваю себя с ней – если совпало, стараюсь ликвидировать. Насчет «достучаться до мужа» не знаю, по-моему я перепробывала все способы: и с наездами и без. Хотя… Вы знаете, я все-таки сделала ошибку, начав с наездов. Или… Он человек такой, по свое натуре все делать назло. Сейчас наши отношения зашли в тупик. Он хочет, чтобы я во всем ему уступала, я не могу это принять, т. К и у меня есть свое мнение. Да, я властный человек, у меня все должно быть под контролем. Но я смогла себя прогнуть под него, хотя и неполностью. Иногда это выходит наружу. Так почему бы и ему не сделать также: если мне хочется, чтобы он лег, а ему – стоять, то можно присесть. А муж все время делает мне назло. Если мне что-то не нравится, то это он будет делать постоянно. После этой историей с походом «налево» он начал цепляться ко мне по пустякам. Поругался с родителями с обеих сторон. Есть подозрение, что он просто боится, что я ему отомщу, загуляю как он. Я же постоянно пытаюсь искать какой-то компромисс, где-то даже полностью соглашаюсь с ним, хотя это противоречит моему мнению. Так же можно себя полностью сломать! А я и так неочень довольна собой. Хотя начинаю потихоньку обращать на себя внимание, стараюсь общаться со старыми друзьями. Но результат очень маленький. По-прежнему я вижу в себе недостатки, отсутствие плюсов в жизни. Раньше я не обращала внимания на такие мелочи, как недостаток денег – дело наживное, всех денег не заработаешь. Полная? Элитный вариант, для гурманов! Сейчас все это – огромная преграда к хорошему настроению. Даже свое чувство юмора, которым я гордилась, куда-то затеряло. А ведь в свое время это был мой козырь. Может быть это все от того, что мне приходиться быть зависимой от мужа?
     
  8. Delanuo

    Delanuo

    Женский
    Наверно дело отчасти в том, насколько вы именно ощущаете «ловушкой» эту свою зависимость. Ведь мы всегда от близких в той или иной степени зависим. Но вот «ловушкой» это может стать, когда мы себе говорим: «все, только так и никак иначе» А вот когда у нас есть возможные варианты решения своих проблем – то и попросторней становится… Конечно мне «со стороны» говорить об этом гораздо легче, чем вам «изнутри» пытаться хоть что-то сделать. Но уверена, у вас хороший потенциал, чтобы справиться с тем, что вас чрезмерно напрягат. Так, чтобы напряжение стало хотя бы чуть – чуть поменьше… Для начала… Удачи вам
     

Поделиться этой страницей