Добрый день, Светлана Леонидовна! Если можно помогите мне разобраться в ситуации, подскажите пожалуйста, посоветуйте. Меня зовут Диана, 27 лет. 4 года нахожусь в декретном отпуске. Так получилось, что моя жизнь делится как будто на 2 этапа: на до и после рождения ребенка. Я закончила по меркам своего города хороший технический ВУЗ. В конце 5 курса вышла замуж. И так получилось что после свадебного путешествия я забеременела. Скажу сразу, ребенка мы не планировали, он не был долгожданным, а даже наоборот незапланированным. Муж очень обрадовался, а я если честно наоборот расстроилась. Объясню почему: у меня были огромные планы, касаемо карьеры. Учась в институте я проходила учебные практики в престижном землеустроительном предприятии (у меня специальность кадастр), на которое меня после окончания хотели взять. Не поймите меня неправильно, я конечно была рада рождению дочери, но изнчально я хотела чтоб все было по-другому. Я росла в бедной семье. У нас с сестрой была одна мама (отец погиб), ей приходилось очень много работать. Мы практически не видели ее. В период кризиса 98 года, когда было совсем тяжело, мама с высшим экономическим образованием подрабатывала уборщицей. Видя все это, я очень хотела самореализоваться. Хотела зарабатывать свои деньги, никогда ни от кого не зависеть, потому что мы, к сожалению, мы ни от чего не астрахованы. Очень хотела сначала добиться чего-то в карьере и только потом заводить ребенка. Это была предистория, а теперь по существу. Я уже 4 года не работаю, дочке определили место в сад. Казалось бы можно выходить на работу, но я не могу себя никак заставить! Не знаю, как описать, я как будто от сидения дома отупела. С одной стороны я боюсь выходить на работу, а с другой мне стыдно претендовать на самые низшие должности, на которые претендуют выпускники в 22 года. А мне уже 27 лет! Я не верю, что смогу чего-то добиться, построить карьеру, я не верю в себя. Мне очень обидно что так вышло. Мои одногруппники уже занимают хорошие должности. А я все никак не могу что называется собрать себя. Умом понимаю, что надо идти работать, но никак не могу себя заставить. Мне и страшно и стыдно, в общем дурдом какой-то. Те, кто знали меня до декрета говорят, что я очень изменилась. В институте я была сообразительной, общительной, могла договориться с любым преподавателем. Была веселой, энергичной, была уверенна что у меня все получится, я даже не на минуту не сомневалась что так все и будет. А сейчас абсолютная противоположность. Всего и всех боюсь, идя на собеседование уверяю что все равно меня не возьмут. Вы понимаете, я отчетливо понимаю что дальше будет только хуже, надо поскорее устраиваться сейчас, но в тот же момент сама себя отговариваю, что все равно уже поздно. Что несерьезно начинать карьеру в 27 лет. В общем, не знаю как быть. С одной стороны понимаю что нужно идти работать, с другой не знаю как собрать мысли в кучу. Если можно, помогите мне в себе разобраться.
Здравствуйте! Вероятно, Вы сейчас напуганы предстоящими переменами потому, что привыкли все делать отлично? А если попробовать хоть как-нибудь- пусть на «троечку"? Не требуйте от себя совершенства, двигайтесь постепенно, и если у Вас есть желание добиться чего-то, то обязательно придете к своей мечте! Поверьте, карьеру строить никогда не поздно, многие ее начинают делать даже после 40. Главное- верить в себя, слушать свои желания и во всех событиях искать положительные стороны!