Доброго времени суток! У меня депрессия. Состояние пустоты в душе. Ничего не хочется. Хотя аппетит есть. Бывает, что хочется забыться, выпить… Стала курить, хотя никогда не курила. Мне 20 лет. Живу с родителями, в маленькой однокомнатной квартире. Обеспеченность нашей семьи средняя, но все же квартиру купить мы не можем… Увы. Вернее можем, но в кредит, чего папа не приемлет. Моя мать-замечательный человек, очень любит меня, очень внимательная, добрая… Никогда ничего не жалеет, всегда рядом и поддерживает в трудные минуты. Но мой отец, не знаю, в силу чего, (возможно в силу киризиса среднего возраста… Ему 48 лет) но в последнее время, стал вести себя, мягко говоря, не адекватно. Он попрекает меня. (к стати, когда моя мама была беременна мной, то он и ее попрекал). Говорит о том, что я толстая, чтобы я не ела много… Хотя фигура моя практически модельная… Зажимает деньги, прячет их, хотя, практически не прошу у него их. И просить-то не удобно, даже, страшно. Мне это как-то унизительно что ли. Я думаю, что он сам должен понимать, что его дочь хочет есть… Особенно проведя весь день на учебе. Попрекает так же, если я что-то сломаю, пусть, даже мелкую вещь, к примеру, наушники, которые имеют свойство ломаться, да и стоимость их не велика совершенно. Хотя сам себя не ставит во внимание… Постоянно бъет машину, ибо какой-то невнимательный, все у него из рук валится, ничего никогда не может сделать. Это не мои придирки, просто это доказанный, много раз, факт. Могу привести кучу примеров, но это, думаю, лишнее. То есть человек, я считаю, не состоялся в жизни. Я не могу сказать, что он всегда такой жадный… Он жалеет скорее для своей семьи, а для других он всегда хороший, всегда добрый и деньги отдает туда, куда не следует… К примеру, он вкладывает средства в магазин своего друга, а магазин-то по-сути не его… Вот зачем вкладывает… (не в постройку магазина, а к примеру, если нужно поменять дверь входную, постоянно бежит там все делать). Несколько лет назад, а вернее лет пять назад, у него появился свой бизнес, ну не так давно, может из-за этого» с катушек поехал». Воозамнил из себя фиг знает кого. И пытается всеми командывать, да помыкать. Ибо ничего у него и не получается у самого. Нашел бы себе работу по-мимо этой, а то сидиит в офисе у себя, зароботка почти нет, а он только играет… В игры… Взрослый мужчина… Или смотрит в интернете новые гаджеты всякие… Он делает из меня какого-то морального урода. Я стала агрессивной, но в то же время, какой-то забитой. Боюсь людей, боюсь что-то не так сказать. И то, что люди увидят во мне недостатки. Стала бояться даже тех, кто слабее меня. Не могу громко говорить и вообще стала тихой. Никогда такого не было! Никогда! Я всегда была открытым, видным, жизнерадостным человеком, всегда говорила громко, уверенно. А сейчас это все пропадает… Я учусь в вузе. После школы были подруги. Я их очень ценила, всегда. Особенно одну, мою лучшую… Назовем ее Аней, к примеру… Аня стала работать, а я учусь, времени видеться почти нет. Плюс у нас у обоих есть парни. В общем, так получилось, что две мои подруги со школы хорошо общаются между собой, а про меня почти забыли. У второй, пусть будет Машей, нет парня, так она к ним прицепилась и таскается везде за ними, даже дома, в кафе, в кино… А Аня и бросить не может… Жалко ей ее. Проблема не в том, что они забыли, просто отношение у них другое совсем, как чужое, свои секреты, хотя… Никогда у нас с ними их не было. Подруги в вузе есть, но так получилось, что одна ушла в академ, а с другой наз разделили… Мне не с кем общаться, в обществе все разбились на кучки… А мне некуда пристроиться… Мне от этого тяжело. Я не могу к этому привыкнуть. Еще, год назад, меня предал мой любимый человек. Вы знаете… У девушек ведь все-таки есть какое-то" 6-е чувство», потому что я поехала к нему домой и застукала его с какой-то страшной девкой, они были какие-то обкуренные, то ли под чем-то… Это разочаровало меня, но я нашла силы жить дальше, верить людям и выбралась из этой ситуации. Тогда у меня еще была поддержка, были рядом подруги, друзья… Но о временем, они куда-то все испаряются. Буквально сразу начались новые отношения, в которых я счастлива (тьфу, тьфу тьфу). Но человек достаточно молодой и живет с родителями, мы конечно проводим много времени вместе, редко дома, чаще в машине, кино, кафе и т.п. но мне это не нравится, ибо я хочу уже большей серьезности, хочется засыпать и просыпаться вместе. Но больше всего меня убивает то, что я ничего не могу сделать… Мои родители тоже… Я даже в гости не могу его позвать, потому что тут бардак, нужен ремонт и т.п. а он из очень обеспеченной семьи, я боюсь его потерять. Потому что очень люблю. И только с ним я чувствую себя нормальным, полноценным человеком, что он может меня защитить и поддержать. Мне сложно жить в безвыходном состоянии. Меня это мучает. Мне не с кем поговорить… А с родителями… Мама тоже плачет, а папа только злиться… А сейчас еще и сессия… Я просто не могу найти силы жить дальше, не существовать, а жить… Наслаждаться каждым днем… Постоянно переживаю из-за учебы, в том числе. Не все получается. То есть, постоянно нахожусь в эмоциональном напряжении. Но очень стараюсь не показывать людям этого. Так хочется улететь отсюда, ото всех… Побыть одной… Чтобы никого не видеть, чтобы никто мне не мешал жить. Хочу забыть о проблемах… Хоть на время… Но это невозможно, потому что нет средств, а так же, нет возможности сорваться, так как учеба, плюс моя мать никогда не отпустит меня одну, без нее, даже с двоюродной сестрой или с моим молодым человеком. Работать родители мне не дают, говорят, что нужно учиться… Мне очень тяжело постоянно их видеть. Я ненавижу когда они приходят домой… А еще, в моем вузе учатся все очень блатные, мне так некомфртно среди них находиться. У них есть все, а я даже никого позвать в гости не могу, мне стыдно. Я бы хотела, хоть гостинку, чтобы жить отдельно. Потому что мои родители постоянно скандалят, а я вынуждена все это выслушивать. Меня уже всю трясет. Скажите, что мне делать? Как выйти из этого состояния? Где взять силы…
Здравствуйте! Вы описали очень много жизненных трудностей, и ключевые из них в том, что Вы оказались в некотором одиночестве, и у Вас закончились ресурсы – внутренняя энергия, которая время о времени нуждается в подпитке извне. Вы спрашиваете: «что мне делать? Как выйти из этого состояния? » Я могла бы Вам написать о том, что необходимо устанавливать новые близкие отношения с подругами, сокурсниками, но я не уверена, что Вы сейчас можете делать это самостоятельно. Я рекомендую Вам поработать с психологом очно для того, чтобы найти ресурсы, найти то, что сейчас Вас может поддержать в жизни, и уже потом выстраивать отношения с папой, с близким окружением. Как правило, люди черпают энергию из любви, творчества или искусства, спорта, полноценного питания и полноценного отдыха, общения с природой, из духовных источников (религия, духовные практики). Но в каждом конкретном случае надо разбираться особо. Вам необходим специалист, который на первое время может быть Вашей опорой, пока Вы будете искать собственные ресурсы. В одиночку это делать очень трудно.