Как перестать судить свою жизнь и начать жить нормально?

Уважаемый Сергей Витальевич, добрый день и доброго Вам здоровья! Меня зовут Елена, мне 51 год. Мы с мужем живем и работаем на Кипре, здесь же живет и работает наш старший сын 28 лет, младший, 26 лет, учится в Москве в аспмрантуре. Мы родом из Белоруссии. Я была 4-м поздним ребенком в семье, родители к тому времени были тяжело больны, мать, к тому же, сфокусировала всю свою жизнь на болезнях. Хоть отец и был тяжело болен к тому времени, смерть его стала для меня тяжелым ударом: у меня появилось сильное чувство вины, что я что-то не сделала, что-то недодала отцу. Долго находилась в очень подавленном состоянии, с ежедненым чувством вины. А тут сразу второй удар: пришли слухи из деревни, что мать продает дом и уезжает жить к моей старшей сестре. Я знала мать очень хорошо и была уверена, что они не уживутся, хотелось кричать на сестру «что ты делаешь? », но удержалась, сработла малодушная мысль: это лучше, что сестра ее заберет, я ведь не смогу «разрушить» наш дом в деревне, он был мне слишком дорог. Так я подавила в себе все эти противоречащие чувства, кричащие во мне: с одной стороны жаль было сестру с предстоящими ей проблемами, с другой: жаль дома, с третьей – обида, что не посоветовались со мной. Через год мать попросилась к нам жить. Я не отказала, но жизни «вместе» не получилось. 10 лет мы прожили с ней в постоянном напряжении. Она была недовольна и агрессивна, я же не смогла переломить себя, подойти к ней и сказать: мама, я же тебя люблю, давай поговорим по душам. Я не смогла, хотя очень хотела этого, но меня удерживала ее демонстративная холодность. Потом мы волею судьбы оказались на Кипре, она осталась одна в нашей квартире, и по-прежнему я, хоть и на расстоянии, заботилась о ее жизни. Сестры мои, боясь, что я попрошу их взять мать, дистанцинировались и не принимали никакого участия. Я и так жила в постоянном напряжении, а тут еще один удар: мать потеряла разум. Опять у меня глубокое чувство вины – я стала жестоко винить себя за прошедшие годы. Когда мать умерла, я затаила обиду на сестер, не общалась с ними 15 лет. И вдруг умирает моя сестра, та самая, что забирала мать. Вся затихшая понемногу картина ожила, я вдруг поняла очередную свою ошибку, нужно было простить сестру и хоть раз увидеться. Каждый день я перебираю свою жизнь и везде вижу только свои ошибки, истязаю себя, хотя и понимаю, что нужно жить настоящим: написала письмо мужу сесты, но он не ответил. В последнее время я заметила, что это уже не просто мое обращение к прожитой жизни, попытка понять, почему я так поступила, навязчивые мысли о моей вине, это переросло в своеобразные «приступы отчаяния, бесконечной тоски». Эти приступы проходят в ежедневных заботах, но с завидной регулярностью повторяются. Я не могу с ними справиться. Добавлю, что я сама по образованию провизор, и все подходящее по случаю медикаментозное лечение перепробовала, но никакого результата, кроме «разбитости» и «тяжести в теле». Поэтому борюсь сама с собой, помогают статьи по психологии. Но все же хотелось бы понять, что со мной происходит и как разорвать «замкнутый круг». Спасибо за внимание, Сергей Витальевич. Искренне Ваша, Елена.