Здравствуйте! У нас дома тяжелая ситуация. Начну с начала. Мой муж армянин, я белоруска. В следствие этого много ссор и скандалов друг с другом (разное воспитание, традиции, взгляды) У нас трое детей с разницей в полтора года. Два старших: мальчики (3 г 4 мес и 1 г 10 мес). 4 месяца назад родился третий ребенок-дочка. Средний сын с года до 1,8 был за границей один у свекрови, там его разбаловали. Забрали месяц назад. Дома «дурдом». Мальчики не уживаются. Старший постоянно пытается задеть (ударить, толкнуть) братика. Средний все забирает себе, что не так-плачет. Муж ведет себя постоянно не правильно: кричит, ругает, вмешивается в их игры, чтоб защитить (в основном среднего), пытается рассадить по разным углам, заставляет старшего уступать. Это все только усугубляет обстановку. Я стараюсь в игры не встревать, обоим говорю, как я их люблю. Если нахожу время, играю с двумя. Муж почти не занимается ими, иногда балуется. Моих усилий не достаточно, муж не слушает. Ругаемся. Была на приеме у психолога в дет поликлинике. Хороший специалист. Она сказала, нужна семейная консультация. В нашем городе таких психологов нет. Она согласна сама с нами работать, но нужно уговорить придти мужа… Как? Немного о нем. У него базовое образование. В Белоруссии с 16 лет. К врачам относится не очень. Идет в крайнем случае. Детей очень любит, ради них все, но сам уже на грани. Мне даже кажется, старается убегать из дому. Считает, что это все глупости, что просто старший «выпендривается», и кричит на него. Когда, что-то советую, кричит «Не лезь! » Семью очень ценит, но припугнуть, что семья разваливается, не получится. На него воздействуют только неопровержимые факты, советы и опыт уважаемых им людей. Другого человека он скорее послушает, чем меня. Детей очень жалко, на старшего без слез не взглянешь. Очень прошу, помогите! Что мужу сказать, чтоб он понял, как это важно. Что сами мы не справимся. И пока еще мы не попали на прием к психологу, подскажите, что конкретно говорить старшему в моменты агрессии направленной на брата, как ему выплескивать агрессию. Заранее благодарна.
Добрый день! Большое спасибо за Ваше письмо ко мне. Ваше доверие очень ценно для меня. Прежде, чем начать наше с вами общение и работу, я бы хотела уточнить один момент: как мне лучше к Вам обращаться?. Безличное «Вы», по моим ощущениям, делает общение несколько формальным и отчужденным, возможно у Вас есть имя или прозвище, которое сделало бы наш контакт более уютным для Вас? А теперь, давайте начнем разбираться в самой ситуации: Прочитав Ваше письмо, мне захотелось уточнить у Вас несколько моментов: Как в принципе происходит Ваше общение с мужем? Как вы обсуждаете вопросы быта и воспитания детей? Диалог ли это или же кто-то один принимает решение, а второй соглашается? Расскажете об этом поподробнее? Еще один важный момент: я бы рекомендовала Вам пока походить на консультации к психологу одной, возможно, что когда Ваш муж увидит положительные изменения в Вас, он поймет, что это совсем не пустая затея. Буду очень ждать Ваш ответ.
Добрый день, Мария Елисеева! Меня зовут, Светлана. Последнее время мы с мужем мало общаемся. Он как бы ушел в себя. Мы разговариваем о быте: привет, кушать будешь, когда приедешь домой… И т.д. когда хочу о чем-то поговорить-уходит от разговора. (сводит на шутку, или «я устал"Приходит домой, садится за комп, ищет фильм или новый выпуск реслинга (очень увлекается) и смотрит. И чтоб никто не мешал. В идеале все молчат и смотрят вместе с нимПоследнее время у него много проблем, может из-за этого он такой… Иногда он сам заводит разговор о чем-то важном для него. Я тогда стараюсь живо поддерживать разговор, даже если не хочу или не интересно. И тогда бывает даже в чем-то советуется. А вообще принимает решения сам. Если для него это не важно-" делай, что хочешь». Бывает даже ничего не скажет, а я потом узнаю. Насчет воспитания-вообще никак. Раньше я говорила, что думаю-он отвечал. А сейчас только злится. Пока не было детей, мы говорили о воспитании и были солидарны. Но как появились дети, все изменилось. Муж занимается авто и, по-моему, уже помешался. Об этом он может говорить долго. Я понимаю, если быстрее сделать машину и продать, выручим деньги, но… Эти деньги он снова тратит на машины. До дома мало что доходит. Раньше так не было. Много долгов. Это его еще больше угнетает. У нас вообще тяжелая ситуация. Живем у моей мамы. Мало того, что мы с ним часто ругаемся. Они с мамой вообще никак. Из-за этого мы с ним бывает тоже ссоримся (или я с мамой). Теперь и детки. Нас с ними надо находить общий язык, а они еще между собой не уживаются… Я бы с мужем на счет нас походила к психологу. Но он ведь не пойдет. Вот надеюсь, что хоть на счет детей сходим.
Здравствуйте, Светлана! Большое спасибо за такой подробный ответ. Очень хочется посочувствовать Вам и сказать, что Вы большая молодец. Вы стараетесь строить свою семью и отношения. Хочется высказать свое уважение Вам за это. Конечно Вам непросто, но вы уже многое сделали и вложили в свою семью, да сейчас у Вас непростой период, но в любой ситуации в семье и в отношениях задействован не один человек. Я хочу сказать, что формат нашего общения с Вами не предполагает работу с Вашим мужем, а вот Вы – совсем иное дело. Я чувствую Ваше желание изменить и наладить ситуацию, поэтому хочу Вас спросить: Что вы конкретно готовы сделать для ее изменения? Какие шаги именно Вы сами готовы предпринять? Также хочу пояснить один момент: моя рекомендация пока вам одной походить к психологу была дана именно для этого. Все проблемы разом не решаются, ведь семья Ваша строилась не один год, и ком проблем нарастал постепенно, верно я понимаю? Но первым шагом может быть именно Ваше успокоение, если специалист поможет вам найти внутреннюю гармонию хотя бы частично, то все ваши родные, а особенно дети, которые очень чутко реагируют на обстановку в семье, и муж, который увидит, что помощь психолога это не фикция, и возможно, пойдет на парную консультацию, будут очень рады. Буду очень ждать Ваш ответ.