Здравствуйте, помогите разобраться, что с моей дочкой происходит. Всегда хотела чего то, стремилась, хотелось чему-то учиться. Стала жить с мужчиной намного старше себя, и ее как будто подменили. Сидит с ним на диване, ничего не хочет. Она красивая девушка, он внешне не привлекательный, не образованный, но очень хитрый и наглый. Ничего слушать не хочет, говорит что ее все устраивает. Что делать, уйти совсем в сторону и не мешать ей, но жалко что теряет лучшие годы своей жизни, или пытаться все же как то донести, что нужно развиваться в жизни, а не сидеть около старого дядьки с большим животом.
Здравствуйте, а сколько вам лет? И сколько лет дочери? У вас есть сейчас близкий мужчина? И какие с ним отношения? И чем вы в своей жизни сейчас в основном занимаетесь? И откуда вы взяли вот это убеждение, что партнер дочери «наглый и хитрый» -? Из каких его поступков?
Мне 45 лет, дочери 23. У меня есть муж, мы живем вместе 24 года. А то, что человек» наглый и хитрый», это видно из его поведения. И я бы еще добавила, что не очень порядочный. Сначала добиться от человека всего, что нужно, а потом можно и вообще ноги вытереть, когда больше не нужен.
Эта ситуация – про «вытереть ноги» – она именно у вас с ним произошла? Поподробней расскажете? И какие у вашей дочери отношения с вами и с ее папой – вашим мужем?
С мужем отношения у дочери хорошие, у нас с ней были раньше очень хорошие, сейчас немного натянутые. Про мои отношения с ее» другом», говорить вообще не хочется, это как копаться в грязном белье, вспоминать когда он нахамил и как. Человек просто неприятен, я не хочу не говорить о нем, не знать его. Мы к ним не ходим, потому что лицо у него все время недовольное, и все время молчит. Хотя квартира, в которой проживают – наша. Если дочь решит остаться с ним и дальше, это ее право и ее выбор, но нормальных отношений с ней у нас быть не тогда не может просто.
А что вам мешает попробовать развести ваши чувства к дочери – к любимому своему ребенку – и ваши чувства вот к этому ее сегодня избраннику? Почему вы свои с ней отношения ставите в такую сильную зависимость от того, с кем она проживает? Да. Конечно, партнер дочери может иметь какое-то влияние на ваши с ней отношения – но вы-то совсем о крайности по-меому пишете. И зачем вам такая крайность?
Я поэтому и написала Вам, что ситуация создалась очень крайняя, мне просто жалко своего ребенка, я не знаю, что нужно сделать, чтобы она открыла глаза. И что значит разделить чувства, у меня к yve вообще нет никаких чувств), пусть живет себе с Богом, он мне чужой человек, и, я надеюсь, таким и останется. Просто хотела понять, что имеет виду дочка, когда говорит что не хочет замуж за него, детей не хочет, но пока поживет с ним. А потом что?
И как я могу помочь вам вот этот мотив дочери – пожить с ним без детей и без брака – понять? Может у вас ест ькакие-то догадки и гипотезы? И вы мне о них расскажете? Чтобы я хоть немного сориентировалась? Но самое важно по-меому остается именно ваша реакция на это ее желание – вот так просто пожить с мужчиной, который вам сильно не нравится… Вы говорите – пусть живет сБогом – и при этом сами продолжаете сердиться и страдать…
А что мне тут может нравиться? И что это за позиция» просто пока пожить». Если бы я что-то понимала сама, я бы конечно и Вас сориентировала. Я не могу ее понять совсем. Просто пожить пока это сколько? До пенсии? Зачем жить с человеком и не видеть с ним будущего? Она почти никому из знакомых не говорит, что с ним живет. И тут я понимаю почему, потому что выйти с этим человеком куда-то стыдно. Говорить не о чем, он совсем не интересен (конечно может это только мое мнение), внешность оставляет желать лучшего. По поводу моего отношения к нему – я не хочу пересекаться с ним в жизни, и знать о его существовании. Что ждать от человека, оставившего свою семью, убежавшего от проблем, от больного ребенка к молоденькой девушке? Мне очень жаль свою дочь, ее молодость, потраченное зря ее время, и непонимание того, что нельзя жить в угоду себе, разрушая чужую семью.
Да, такие факты, о которых вы пишете – что этот взрослый мужчина «сбежал» от проблем в другой семье в к вашей дочери и правда такой… Трудный для материнского восприятия. Но вот сами как чувствуете – есть ли у вас реальные возможности чтобы хоть как-то на этот выбор дочери — жить сейчас с этим по-вашему мало – достойным мужчиной – влиять? И еще вот такую парадоксальную вещь скажу. У детей – даже у взрослых детей – часто очень развито протестное поведение.т.е. делать «наперекор» мудрости родителя. И даже если эта мудрость очевидна – желание «наперекор» побеждает… Может быть чем больше вы подчеркиваете свое негодование, сожаление, непонимание, чем больше пытаетесь ее «подтолкнуть» избавиться от этого мужчины – тем больше она за него цепляется… Чтобы свою волю отстоять… А вот если вы ослабите свой напор негативного отношения к ситуации, может у нее сопротивление это вашей воле «выключится», и она сможет увидеть именно реальность происходящего. Это понятно, что вы ее именно к этому и призываете, но вот детское упрямство иногда перевешивет все резоны и все сознательные причины… А насчет того, что именно дочь разрушает семью вот этого мужчины – вы тут слегка горячитесь по-моему… Разве она его заставляла – просила их оставить? Вряд ли… А то, что он их оставил – это именно на его совести, никак уж не на вашей дочери по-моему…
То, что может наперекор делать, тут я согласна полностью. Просто зачем и кому от этого хуже потом будет? Но возможно просто это так человек устроен, сначала сделать назло, а потом пожалеть. А то, что она не виновата, тут согласиться не могу, не просила чтобы уходил, но и назад не отправила, согласилась с ним жить. Не захотела бы – ничего бы не получилось. Если так смотреть на это, то тонущему человеку можно не бросать спасательный круг, если он не просит о помощи, и не считать себя виновным в его гибели. Хотя можно стоять рядом и наблюдать, как он ко дну идет молча. А может он просто немой и крикнуть не может? Но мы же не виноваты, что он тонет, в реку его не толкали, а спасать не обязаны… Но как-то в душе, наверное, все равно виноватым себя чувствовать будешь, мог что-то сделать, но не посчитал нужным.
Ваш пример с тонущим для меня сосем про другое. Совсем. В ситуации вашей дочери нет «погибающих». Да, есть разочарованные. Есть недовольные – вот вы например, но «погибающих» точно нет…
Мой пример – это «молчаливое согласие», если не просила, но и не отказывалась сильно. Разочарование – может быть, никогда не нравились люди с узким мышлением, тем более собственный ребенок, вижу только свое, хочу только себе хорошо. Только суть вопроса была, что все-таки делать, оставить ее со своим «счастьем» и уйти с горизонта, или все же пытаться как то донести нелепость ситуации. Я склоняюсь к тому, что мне нужно просто уйти и до максимума ограничить общение. Захочет позвонить или прийти – добро пожаловать, нет – значит нет. Только говорить уже не о чем, семейный вопрос – это табу, ну можно погоду и новости обсудить.