Добрый день, Ирина! У меня ситуация не смертельная, но жутко угнетающая и разрушающая. Мы с мужем уже 3 года живем в другом городе (от родителей) и все это время КАЖДЫЙ ДЕНЬ по вечерам звонит его мама. Я не против, чтобы они общались, понимаю, что она очень любит сына и скучает по нему, но ведь не каждый день звонить! К тому же она постоянно жалуется на жизнь, постоянно все у нее плохо, рассказывает, как у нее прошел день, а сын слушает, и естественно, не может сказать, чтобы она перестала это делать, потому что она его мать. Помимо этого она каждый спрашивает, чем мы занимаемся, что кушаем, куда ходим и пр. Всегда дает наставления и советы, настраивает против меня (не напрямую, конечно, а «тихим сапом". Почему я так думаю? Потому что вижу кардинальные изменения в муже. Он стал совершенно другим человеком, любое мое мнение оспаривает, даже если знает, что я права (из чистого принципа), стал скрытным, жадным, мы почти перестали общаться, он очень тяжело идет на контакт, и не только со мной. Может легко обидеть словами, сказать что-то на эмоциях, потом жалеть, но долго не будет просить прощения, а иногда и вовсе не поймет, что обидел. Я раньше не обращала внимания на все это, потом терпела, пыталась разговаривать, но все бесполезно. Хватает на какое-то время, потом повторяется аналогичная ситуация. Забыла сказать, что в их семье отец – самый «последний» человек, я нигде не видела такого дикого неуважения. Свекровь говорит, что он ей испортил всю жизнь (спрашивается, зачем тогда жила и продолжает жить с ним? Ответ – а некуда пойти) и даже не скрывает этого. Я подозреваю, что такого же отношения к себе могу дождаться и я в будущем. После моих решений об уходе или «пожить отдельно» он становился «шелковым», внимательным, заботливым, нежным, понимающим и пр., в общем таким, в какого я влюбилась когда-то. Но после разговоров с мамой через какое-то время он снова менялся. Я уже просто устала. Не знаю, как изменить свое отношение и поведение, чтобы восстановить гармонию в наших отношениях. Молчать не могу, но и разговаривать бесполезно. К семейному психологу он категорически не хочет идти и считает, что у нас все нормально. А я не знаю, что делать. Я люблю его, но вот ТАК жить тоже не могу. У меня часто стало появляться плохое настроение, бессоница, ничего не хочется делать. Спасает только работа. У меня творческая профессия и я могу отдаваться ей, забывая обо всем. Только когда возвращешься в реальность, опускаются руки…
Да, вот такие симбиотические отношения взрослых сыновей со своими матерями – это и правда очень и очень болезненно для жен таких мужчин. Сочувствую вам. Искренне. Похоже у вашей свекрови при тотальном обесценивании своего партнера – мужа – все ее надежды, вся энергия, все возбуждение крепко «приросло» в сыночку. И он для нее сейчас – «заменитель партнера». И это, по-моему, весьма извращенное насилие – вот так каждый день своему взрослому и имеющему свою уже семью и свою жизнь сыну «лить в уши» свои эмоциональные и прочие проблемы в обязательном порядке… А как так получается, что у него даже идеи нет от этого хоть как-то уворачиваться? А? Вы попробуйте понаблюдать за его лицом и интонациями в этих бесконечных разговорах. Какие эмоции он испытывает – как думаете? То, что вы подозреваете его мать в «заговоре» с целью вас «обесценить» – вы можете напрямую это у мужа спросить? И можете попросить его воздерживаться от рассказов о вас своей матери? Ведь надо же вам пробовать хоть какую-то границу выстраивать от агрессии и «прилипательства» этой сливающейся со своим сыном женщины. Как вы можете «отстроиться», как можете «проложить границу» между своей семьей и ею? Да, и еще – вы можете конкретно сказать, каких перемен вы хотите, чтобы ваша жизнь с любимым мужчиной для вас хоть немного «выровнялась» -?
Ирина, большое спасибо за Ваш ответ и понимание ситуации! Да, действительно, муж даже в мыслях не имеет уворачиваться от этого общения. Дело в том, что эта история тянется еще со времен задолго до нашего знакомства, когда он еще учился в институте. Он тогда уже жил отдельно от родителей и мама, по его рассказам, звонила, т.к. волновалась за тогда еще «невзрослого» ребенка. Сейчас соответственно такая ситуация вылилась в самособойразумеющееся обстоятельство. Он боготворит свою мать, всегда отзывается только как о самом лучшем в мире человеке – самом добром, искреннем, скромном и… Несчастном. Хотя при встречах и расставаниях она редко даже в щечку поцелует… А он даже не хочет слышать о других примерах по-настоящему несчастных людей и их умению, жизнелюбию и силе воле выживать и жить при этом счастливо. Если спросить напрямую о «заговоре», он естественно не подтвердит мои подозрения (ведь его мама на это не способна!) Когда он разговаривает с ней по телефону, обычно эмоций на лице мало, за исключением негативных, когда она жалуется на кого-то. Он сразу взрывается и начинает нести нелицеприятные слова в адрес обидчика. И меня это очень расстраивает и даже пугает. Он не был таким раньше. Он был очень добрым, отзывчивым, ответственным, веселым, с большой и теплой душой. И сейчас он все еще такой, когда все хорошо, когда его не кормят очередной порцией нытья. Но это случается все реже и реже. Меня пугает также его жадность и грубость, чем он никогда раньше не отличался. После нашего последнего отпуска он заявил, что теперь мы никуда больше не поедем, пока не купим квартиру, с намеками на то, что он маме давно обещал свозить ее отдохнуть и все чаще говорит о ее маленькой зарплате. Может быть, его действительно мучает совесть, что мы ездим отдыхать, а его мама нет? Но ведь мои же родители, например, не давят на это и не ждут, что я им куплю путевку. Они понимают, что у меня своя семья и всегда только радуются, если мы куда-то вырываемся в отпуск. При этом я бы тоже очень хотела свозить своих родителей за свой счет, и не один раз, а постоянно, но пока не могу этого позволить. Но ведь я не заявляю, что мы теперь будем жить в режиме жесткой экономии. Может, я делаю неправильные выводы? Я просто росла в любви и никогда не видела ссор и неуважения родителей друг к другу. И у них, конечно, было много проблем, но на нашем воспитании это никогда не отражалось. И я не знаю, как выстроить эту границу и дать мужу осознать, что у него теперь своя семья. Я только этих перемен хочу, хочу, чтобы никто, кроме нас двоих не принимал решение в нашей семье, чтобы мы жили автономно, независимо от мнений со стороны и их желаний и планов. И чтобы не быть голословной о характере свекрови, могу привести в пример ее заявление в мою сторону, что она потеряла сына из-за меня, и «пожелание» на нашу свадьбу – научиться говорить «нет», здоровья и счастья только ему, и ни слова о нашем счастье, о любви и взаимопонимании, ничего больше… Простите за длинное письмо, Ирина. И спасибо Вам еще раз за Ваше искреннее участие и поддержку!
Да, все, что вы пишете еще и еще раз подтверждает, что у вашего мужа с матерью практически симбиоз… Грустная история… И «лобовые атаки» на их взаимность только возбуждают в нем протест и агрессию на вас… Даа, похоже на то, что это вот такая «данность» вашей семейной жизни. Жить именно с таким «симбиотиком». Вернее с ним и с его мамой через него… Так что ваше искреннее и вполне правомочное желание ПОЛНОЙ автономии, «независимости от мнений со стороны и их желаний и планов», похоже, несбыточно… А вот можете тогда попробовать посмотреть, чем бы вы могли все-таки пожертвовать – и решать что-то именно с учетом свекрови, а в каких именно вопросах вы непреклонно настаиваете на ее невмешательстве? На какие компромиссы вы могли бы пойти, чтобы все-таки учитывать и такие особенности своего мужа- на сегодня вашего любимого мужчины?
Ирина, большое спасибо Вам за ответ! Вы знаете, к сожалению, я даже не могу представить, чем можно пожертвовать в данной ситуации. Ее вмешательство иногда проникает даже в мое личное «пространство», чего я вообще категорически никогда не приму. Даже моя мама не «входит» в него без моего разрешения. А тут… Очень долго прихожу в себя каждый раз… Последний раз, когда я попросила мужа не распространяться на тему меня лично, он очень агрессивно отреагировал и сказал, что ничего страшного в этом нет. Но мне все-таки удалось взять с него слово, что этого больше не повторится. Однако, уверенности у меня все же нет. Пожалуй, не потерплю еще вмешательства и в нашу интимную сферу. В остальном, кажется, так и получается, что ради своей любви я иду на вот такие компромиссы в виде терпения и «закрывания глаз». Вот только они тоже небезграничны, а других вариантов, получается, и нет…
Мне кажется, что вот здесь – в том, когда муж и о вас своей матери во всех подробностях рассказывает, и о ваших с ним отношениях – вы можете встать «как пуговица – насмерть». И мотивировать это мужу тем, что вы понимаете, насколько он близок со своей мамой. И вы понимаете, что эта близость ему нужна и важна. Но при этом и у вас с ним есть свой формат близости. И вам – при всем уважении его чувств к его матери – очень важно, чтобы формат вашей с ним близости имел хоть какую-то границу с форматом его близости с матерью. И что вы готовы взять на себя обязательства держать при себе свое любопытство «как у них там дела», воздерживаться от вопросов, как у них складываются с матерью отношения. Но за это вы НАСТАИВАЕТЕ на том, что и именно ваша супружеская и человеческая близость с мужем будет вне маминого любопытства. И что он сколько угодно свободен рассказывать маме про себя, свои самые мельчайшие подробности и дела. Интересоваться ее делами во всех подробностях. Но про ваше с ним «вместе» – только «у нас все ОК, мама» и про вас: «У нее все в порядке, мама. Тебе от нее привет». Думаю, что такая четко выстроенная граница и ему существенно жизнь облегчит. Ведь у него идет постоянный конфликт лояльностей – с одной стороны к маме, с другой – к вам. А так он м.б. и сможет «развести» своих горячо любимых женщин и просто переходить из одного формата в другой, без «смешения жанров» Конечно, даже если эта идея вам понравится, воплощение ее потребует от вас и деликатности, и настойчивости, и терпения… Но вот чем бы вы могли его соблазнить в постановке этой границы? Если вы придумаете, как эту идею сделать и для него ценной – дело пойдет… УдачиИрина, спасибо Вам огромное за профессиональную помощь, советы, поддержку и человеческое тепло! =) Вы удивительный и светлый человечек! У меня даже открылось новое дыхание=) Благодаря Вам, я разложила все по полочкам и теперь вижу реальные возможности спасения своей семьи! Успехов Вам в Вашей нелегкой, но благородной и нужной профессии, крепкого здоровья и всех благ! С искренним уважением!