Посоветуйте пожалуйста!

Все началось примерно 2 года назад. У меня была фобия высоты, которая сопровождалась паникой. Но в принцыпе, в повседневной жизни это состояние меня особо не затрагивало! Тоесть, паника возникала только в случае воздействия на меня соответствующего фактора (нахождение на высоте), и я как то особо не обращал на это внимание. И вот примерно год назад, я поехал на море. Хорошо отдохнул, и честно говоря, очень не хотелось возвращаться домой (помню уже в поезде меня застало чуство печали, могу предположить что это была «После праздничная депрессия&quot. И вот по приезду домой, мы встретились с друзьями и немного выпили. На следующий день, я проснулся с чуством тяжести, болела голова (ну вобщем я думаю вы понимаете как оно бывает после застолья). И вот в этот же день стоя на балконе я испытал сильнейшее чуство тревоги – паники. С этого момента моя жизнь перевернулась… Первые дни, толи от испытаного испуга, толи от того что так сложились обстоятельства, я словно повешал на себя ярлык «псих». Началась постоянная зацикленность на этой самой тревоге, котороя такое ощущение, после даной ситуации не покидала уже меня вообще. Появился дикий страх сойти с ума, или что я уже схожу сума. Я постоянно думал об этом, анализировал свое состояние, зацикленно искал все новые симптомы у себя, начитавшись статей в и-нете о психических болезнях… Вся тревога зачастую сопровождалась ощущением деперсонализации (может я ошибаюсь, это мое субьективное мнение), которая проявлялась в виде того что я уже не такой как раньше, что я изменился, замкнулся в себе, часто было чуство что все что со мной происходит — как во сне, никогда не закончиться, и происходит не со мной вовсе. Иногда я думал а вдруг я уже сошел с ума, примеряя на себе симптомы шизофрении, о которых я ничитался в и-нете (лучше бы этого не делал, теперь я целиком и полностью понимаю фразу: «Меньше знаешь – крепче спишь&quotи это еще больше грузило мою итак измотаную психику… Я жил в постоянном страхе… Спустя несколько месяцев я нашел свою дорогую половинку, которую очень люблю, и с которой у меня все хорошо, и в принципе на период начала наших отношений мое состояние кардинально улучшилось, хотя полностью все равно не прошло. Я заметил такую штуку, что если не думать что я какой-то псих, а просто жить, то все вроде как нормально, и ничего меня не тревожит, но вот как только вспомню то состояние что было тогда, все начинаеться опять по новой. (Ну вот например иду по улице, все нормально, и вдруг как будто сам себе задаю вопрос, «А я ли это, и как это Я!? », или говорю с кем-то, и иногда проскакивает такое чуство как будто я сам себя слушаю, что сразу же вызывает сильнейшую панику. Присутствует такое ощущение только тогда, когда я анализирую свои мысли и действия сравнивая их с «Не нормальными», понимаю что звучит может и нелепо, просто вот такое у меня было состояние,) Хотя на данном этапе у меня уже есть в принцыпе некий опыт. Повторюсь, у меня бывали даже дни когда я мог сказать что «почти» все хорошо, но каждый раз происходил срыв и все по новой… Веду активный образ жизни, не курю, пью изредка, всегда был и есть душой компании. Веселый, общительный, легко вхожу в контакт, правда вспыльчевый по жизни. Могу разозлиться по пустякам, но потом так же быстро успокаиваюсь!) Так было всегда. К стати в общении с людьми, всегда чуствовал себя лучше, это помогало мне забыть о своих страхах! Подскажите что со мной? Невроз, или что то по хуже? Понимаю что без очной консультации нельзя дать адекватную оценку состояния, но все же надеюсь на вашу помощь. Хочу добавить что работал некоторое время с психотерапевтом, но вот результата особо не было, мы обходились без медикаментозного лечения (помню он говорил что таблетками решать вопросы очень просто, нужно учиться самому справляться с жизнеными трудностями, даже такими. Да я бы и сам наверное не стал принимать АД, рано ведь еще, 22 года, молодой парень, а уже на АД. Не по мне это, суто психотерапия. Становилось легче, но на время, а потом опять и опять… П. С. Простите за мой русский, я ведь с Украины!)