Здравствуйте! Меня зовут Ольга, замужем 27 лет, мне 48, мужу 49. В сексуальном плане все было отлично на протяжении многих лет, но вот уже года 2 как пошли проблемы, Сразу резко прекратились сексуальные отношения, муж сначала ссылался на усталость, а потом на потерю эрекции во время ласк. Пыталась поговорить, он признает наличие проблем, но к врачу не идет. Купила ему биодобавки, он их пить не стал. Отношения все натянутее и натянутее, говорить об этом он не хочет. Я для своего возраста неплохо выгляжу, по роду работы много общаюсь с мужчинами и езжу в командировки. Никогда и в мыслях не было завести любовника, мне всегда хотелось секса только с мужем. И я люблю секс! Детей у нас нет, поэтому то время, которое я тратила бы на внуков, я занимаюсь самокопанием, и прихожу к выводу о напрасно прожитой жизни. Посоветуйте, что делать в такой ситувции.
Здравствуйте, Ольга. Любая жизнь прожита напрасно – ЕСЛИ о ней судить только по тому, что не получается на ура. Можно подумать, что у Вас в жизни ничего не было, кроме секса, а секс не удовлетворял Вас на проятжении 25 лет счастливого брака. Так что не надо депрессивынх мыслей, сами понимаете, что не все так ужасно… ЧТО происходит с мужем – неясно. ВНЕЗАПНО – это какая-то катастрофа в теле или в душе, а может – в жизни вне дома. В теле – резкий спад гормонов (это сомнительно, поскольку описание его внешности и активности было бы другое). В душе – депрессия, невроз, психическое расстройство (типа «вытечет вся сперма – умру"– это не описано, так что присматривайтесь сами, анализируйте аргументы отказа от секса – насколько они нормальны или нет. Жизнь вне дома – это внебрачная связь. Тут тоже не мне судить – информации в письме нет. Поэтому собирайте информацию, присматривайтесь и приглядывайтесь, анализируйте ЕГО, а не СЕБЯ. Кстати, а почему отношения натягиваются все больше и больше? Вы все время обсуждаете отсутствие секса? Или есть другие поводы? Это ведь тоже очень важно: кто и как фиксируется на проблеме, или избегает обсуждения, какие еще есть слабые места в семье, и т.д. напишите мне еще раз, может быть, не сразу, а когда будет новая информация – обсудим. Удачи!
Здравствуйте, Юрий Петрович! Спасибо за консультацию. Хочу сразу кое-что к моему вопросу добавить – а именно восстановить некоторую хронологию событий. У меня тоже есть свои «скелеты в шкафу». Менструации прекратились в 45 лет, года через 2 появились болезненные ощущения при вводе полового члена. Вероятно, напряг в моих ощущениях муж почувствовал (хотя это не обсуждалось), и секс стал редким (1-2 раза в месяц) Совсем плохо стало в январе этого года, когда он подхватил сначала грипп, ходил с ним на работу, а потом все праздники провалялся на диване и восстанавливался. После этого секс был один раз в феврале – и все. Конечно, эта тема тогда еще обсуждалась, но безрезультатно. Мне казалось, что дело в усталости на работе – и мы в июне поехали на море. Обычно в отпусках у нас сразу начинается полноценный и довольно бурный секс. Но последней каплей стало его укладывание спать на краю кровати спиной ко мне. Я проревела 3 ночи, а наутро устроила истерику. Возможно, как теперь я понимаю, зря. Надо было спокойно поговорить. Но что сделано, того не воротишь. Он сказал, что объяснит все по приезду домой, но объяснений не было. Со своей стороны, я приняла его «правила игры», на эту тему не разговариваем. Отношения как раз и становятся все натянутее, потому что тема обходится, и мы отдаляемся. Я вообще человек молчаливый и по жизни больше слушатель, и он молчит тоже. Если раньше мы и без секса целовались и обнимались, то теперь мы живем как родственники, причем не самые близкие. В чем Вы совершенно правы, это в том, что основное идет из жизни НА РАБОТЕ, где у него масса негативных эмоций. Кстати, об этом он теперь тоже практически не рассказывает, хотя раньше каждый день и с подробностями. Насчет связи на СТОРОНЕ – постоянных отношений у него ни с кем нет, я его слишком хорошо знаю. Разовые случаи — возможно и были, это свойственно мужчинам, но я о них не знала. В данном случае к нашим проблемам они отношения не имеют. Вот собственно и все, что я хотела добавить. Жду Ваших комментариев, заранее спасибо.
Здравствуйте, Ольга. Спасибо за уточнения, хотя кое в чем они пртиворечивы. Но по-другому и не бывает – жизнь не прописи в тетрадке. Создается впечатление, что вначале секс стал реже из-за того, что муж преувеличивал Ваши страдания от сухости 2 года назад. Но основное ЧТО-ТО произошло перед или в новый 2011 год, когда муж заболел и т.д. возможно, что-то ему не понравилось в том, КАК он болел и КАК Вы себя вели в это время. То есть, он произвел переоценку своего отношения к Вам. При этом как Вы вели себя НА САМОМ ДЕЛЕ совершенно неважно – субьективный взгляд тут важнее для самого потерпевшего. Отсюда недалеко и до решения «наказать и отдалиться» – что и происходит после февраля (сношение еще по привычке) и в отпуске. И тут Вы еще добавили негатива… Сейчас нет душевной связи, муж молчит, не делится новстями и т.д. – налицо отдаление от Вас. Конечно, самое лучшее – совместное посещение психолога, который послужил бы вам переводчиком: что каждый из вас сказал – и что второй услышал… ЧТО ДЕЛАТЬ пока дома. Забудьте про секс – его просто нет в вашией семье. Как только перестанете любой разговор равнять на секс – разговоры станут гораздо проще и спокойнее. Секс придет сам по себе – КОГДА отношения будут нормальные. Вот о них и думайте. Перестаньте молчать, расспрашивайте о работе сами. Пойдите куда-нибудь, куда муж любит ходить (в театр, в зоопарк, на футбол). Рассказывайте о себе, о своих проблемах, победах и поражениях – муж в конце концов что-то ответит. Втягивайте его в общение и не считайтесь с самолюбием: я уже три раза попробовала, а ему хоть бы хны… Это РАБОТА, которую нужно сделать до конца, а если оставить на полпути, то все равно, что ничего и не делали. Пробуйте – Вы же мужа знаете, как облупленного, найдите, на какие кнопочки нажать, чтобы склонить к общению. Удачи!