Проблема с мужем. Он не стремится работать и зарабатывать. Ничего не хочет

Здравствуйте! Вы спрашиваете: «Есть ли надежда, что он чуть повзрослеет? ». Как правило, человек взрослеет тогда, когда проходит через какие-то кризисы, отказывается от своих «детских» иллюзий: иллюзий о том, что кто-то позаботится о нем, иллюзий о том, что кто-то избавит его от трудного выбора и так далее. И только после этого человек начинает брать ответственность за свою жизнь на себя. Если Ваш муж будет и дальше избегать кризисов и «сидеть на чужой шее», то вряд ли он повзрослеет. «Как вести себя правильно, чтобы стимулировать его измениться? » – прежде всего, снять его с шеи. Понимаю, насколько болезненно это для Вас. Не рекомендую Вам злоупотреблять с успокоительными препаратами, лучше посетить консультацию психолога, чтобы иметь возможность выразить все, что у Вас наболело.

 

В первом письме Вы написали: «… если дам ему денег, чувствую, что он сядет на шею капитально, это будет медвежья услуга» , «Я не понимаю, как может быть не стыдно висеть на женское шее… ». Исходя из этих фраз, у меня сложилось представление, что Вы понимаете, что значит «сидеть на шее». Это метафора. Ее смысл в том, что человек, «сидящий на шее», не отвечает за свой вклад в семейный бюджет, не берет на себя никаких обязательств, которые необходимо брать на себя во взрослых партнерских отношениях, такой человек ведет себя как ребенок, который ожидает, что кто-то другой решит его проблемы. Такой человек избегает брать на себя ПОЛОВИНУ ответственности за супружеские отношения. «Брать на себя ответственность за супружеские отношения» означает вкладывать заработанные деньги в семейный бюджет, поровну делить обязанности: денежный заработок, уход за домом, уход за детьми, уход за совместным имуществом, и прочее. Если один из партнеров зарабатывает больше половины семейного бюджета, то второй партнер компенсирует это бОльшими обязательствами по уходу за детьми и домом, например. Метафора «снять с шеи» означает отказ партнера того, кто «сидит на шее», брать на себя бОьшую часть ответственности за семью, таким образом, стимулируя второго партнера или начать принимать на себя ПОЛОВИНУ ответственности, или поставить вопрос о возможности продолжать семейные отношения. Из Ваших двух писем я не очень поняла, кто у кого и сколько берет денег на жизнь, но суть не в этом. Суть в том, чтобы Вы с мужем сами решили, в чем состоит ПОЛОВИНА ответственности (обязанностей) каждого из вас за семью. Вы спрашиваете: «что конкретно нужно сделать? ». Конкретно нужно сесть с мужем и обговорить, у кого из вас какие обязанности в семье. Будет более эффективно, если эти обязанности (чем более конкретно вы сможете их сформулировать, тем лучше) будут написаны где-то, чтобы позднее к ним можно было бы возвращаться и обсуждать их далее.