Здравствуйте! У меня такой вопрос: мне 29 лет, я замужем все отлично. Моя проблема (может другие это не назовут проблемой) но для меня она существует… Мне очень жаль бездомных животных, я еще маленькой со школы приносила домой котят, щенков, но потом приходилось относить их обратно… Так как просто не реально держать их всех у себя… Я думала с возрастом это пройдет, но… Не проходит, я не могу выйти в город… Когда я вижу этих несчастных животных… У меня слезы сами катятся… И внутри все переворачивается… Я не могу сама с этим бороться… Я понимаю что не могу им ничем помочь… И от этого еще хуже… Понимаете это уже как наваждение… Я не могу ни о чем думать… Не могу радоваться жизни… Я понимаю что это может звучит глупо… Но я такая… И просто уже не хватает сил… У меня еще есть 2 собачки породистые одна больна… Но она уже старенькая… Я это понимаю… Но не представляю… Что будет когда ее не станет… ПОМОГИТЕ МНЕ! Я не знаю как с этим жить… Я не знаю от чего это зависит… Может характер такой… Но я очень хочу изменится… Что бы жить полной жизнью… Что бы радоваться жизни… И как то уметь переключаться на что-то другое… Поверьте мне очень тяжело… Помогите… У нас в городе нет хорошего психолога… Одна надежда на вас… Пожалуйста посоветуйте что-то! Спасибо большое заранее!
Здравствуйте, когда вы думаете о бездомности – в более широком смысле этого слова – бездомности животных, людей, птиц, и прочих живых существ – какие вы картины рисуете себе? В чем именно для вас их страдания больше всего? И переживали ли вы сами в своей жизни ощущение «бездомности» -? Расскажете про эту ситуацию, если она была? Или умирал ли у вас кто-то из близких, и насколько это было для вс драматично? Да, и вот насчет того, что «одна надежда на меня» – для меня это перебор… В интернете полно бесплатных форумов, на которых можно обсудить с психологами свои проблемы. И по интернету можно с психологами работать над своими проблемами. Это если и правда город такой маленький, что с психологами в городе напряженка…
Здравствуйте! Спасибо большое что ответили! У нас действительно очень маленький тихий городок… И нет психолога. Насчет того какие я картинки рисую… Ну например я представляю… Какой несчастный щенок, у него нет дома, ему нечего кушать, ему не куда спрятаться от дождя, холода, мороза… И когда он смотрит на меня, такое впечатление что он просит меня: возьми меня к себе… Это очень тяжело… Больше всего их страдания в том что они одни, одиноки, и у них нет дома… И некому о них позаботится… Но как ни странно людей мне в таком случае меньше жалко… Мне 3 года назад пришлось усыпить овчарку… Еще где-то месяцев 8 назад пришлось усыпить сиамскую кошку… Выхода другого не было… Она прожила с нами 12 лет… Я до сих пор за ней плачу… Она снится мне очень часто… И это просто не выносимо… Когда то у моей мамы утонул родной брат ему было 23 года, это конечно же была большая трагедия для всех и для меня тоже… Я его очень любила мне тогда было 9 лет… Может стоит чуть-чуть рассказать о себе: я росла с бабушкой до 3 лет, родители зарабатывали деньги, я ни в чем не нуждалась, они приезжали ко мне на выходные, привозили кучу подарков, но я всегда очень плакала когда они уезжали, и те подарки ничего для меня не значили… Мне хотелось быть с ними… Потом заработали на дом и меня забрали, в садик я не ходила, в школе я была очень спокойным даже можно сказать замкнутым ребенком, у меня было мало друзей, я очень не хотела ходить в школу, стеснялась отвечать на уроках… Потом когда мне было 15 лет, папа нас бросил, (это еще одна моя проблема) для меня это была очень большая трагедия, даже сейчас пишу и плачу, хотя прекрасно понимаю что таких семей миллионы, и жизнь продолжается… Но больно до сих пор… Папа где-то в течении 5 лет, мог пройти возле меня и даже не поздороваться… Потом начал разговаривать… Потом опять не обращал внимания… Вот такие отношения с отцом… Сейчас приезжает только на День рождения, ну так перекинемся парой слов при встрече… И все… Я могу сказать что папу я наверное простила… И все равно очень люблю… Но кажется… Что обида… Какой то неприятный осадок все равно остались… Посоветуйте что-то если конечно не сложно! Спасибо большое заранее!
Как ваша мама пережила расставание с папой? И пришлось ли вам переезжать – менять свой дом – после ухода папы? И сейчас рядом с вами кто из близких постоянно живет?
Здравствуйте! Большое спасибо за ответ! Мама тяжело пережила развод… Она так и не вышла замуж… Хотя ей тогда было всего 35 лет… Мы живем в том же доме что и жили… Папа ушел… Оставив нам все… Сейчас я живу с мужем и мамой. Муж работает за границей… Так что в основном я с мамой…
Для того, чтобы помогать бездомным животным так, как вам хочется – что вам нужно? Сколько денег? Какие возможности? Какая помощь и от кого? Расскажете мне?
Я в принципе реально смотрю на все… И понимаю что у меня нет таких возможностей… Чтоб помочь всем животным… А мне жалко именно всех бездомных… Я по телевизору вижу… И не могу смотреть без слез… Да и в нашем городке я вряд ли что-то смогу сделать… Сделать приют… Это нужны огромные деньги… Большой труд… И желание многих людей… Я над этим не задумывалась… Потому что знаю что это не реально… Даже при большом моем желании… И так как я понимаю… Что я ничего не могу сделать… Я просто хочу… Даже не знаю как правильно сказать… Научится относится к этому как то безразлично… Спокойнее что ли… Когда я начинаю думать об этом… У меня пропадает настроение… На целый день… Я становлюсь нервная… Мне грустно… А на следующий день… У меня поднимается давление и болит голова… Это просто не выносимо… У меня есть болонка… Правда она уже старенькая… У нее опухоль… Я очень боюсь… Того что ее придется усыплять… И это мне тоже не дает покоя… Мама меня не понимает… Говорит что она старая… И что будет то будет… А мне невыносимо жалко… Я даже котенка не могу взять… Потому что боюсь… Что заболеет… Или что-то случится… И придется усыплять… Так кошку усыпляли… Короче замкнутый круг… Я очень хочу разобраться в себе… И понять что не так со мной… Или у меня характер просто такой… (мой папа тоже очень жалеет животных) или что-то связано с детством… Я просто уже не знаю…
Знаете, конечно открыть приют для бездомных животных это очень большой, объемный и дорогой проект. Но ведь если и правда так у вас сердце за животных – сирот болит, можно делать какие-то совсем маленькие и простые вещи, каждый день… То, что вам по силам… И тогда боль начнет вас понемногу покидать… Вот все-таки что бы это могло быть? А горевать про бессилие спасти всех – это тоже конечно способ, но такой… И правда очень уж безнадежный… Вы ведь от нерастраченной любви скорее всего горюете – ну и начните ее тратить помаленьку… Как думаете?
Я согласна с вами что горевать и жалеть всех животных это не выход… Но я помогаю чем могу… Двоих щенков и котенка отвезла к бабушке… Себе взяла двоих котят… Подкармливаю очень часто… Но мне не становится легче… Например когда на улице дождь и ветер… Щенок сидит и дрожит и смотрит в глаза… Что ему поможет какая то еда… Он хочет чтоб его забрали с холода… Но я не могу его взять…
Взять – да, конечно не можете. Это понятно. Но вот впустить его в теплое место – в подъезд например – можете? И подкормить один раз – можете? И как думаете – почему когда вы искренне делаете все. Ч то в данный момент можете – вот помогаете настолько, насколько для вас это реально – почему вам от этого совсем – совсем не становится полегче? Или все-таки хоть что – то и хоть немного меняется, когда вы на своих двоих котят смотрите или когда кого-то на улице подкармливаете?
Нет в подъезд взять не могу… Я живу в частном доме… А если бы жила в квартире и пустила в подъезд… Все равно кто-то бы выгнал… И я бы все равно не могла сидеть спокойно… И радоваться жизни зная что он мерзнет в холодном подъезде… Я… Просто не знаю… Почему так… Почему мне не становится легче… Даже если я что-то делаю… Я не могу разобраться в себе ну никак… Ну одного покормила… Другого увидела… А они как чувствуют бегут ко мне и в глаза смотрят… Сердце разрывается… И даже когда делаю что могу… Легче не становится… Даже еще хуже… Мне просто хочется плакать… От того что я вижу как он жадно кушает и… Что я большое ничего для него не могу сделать…
Да, у вас нет возможности их всех накормить – одомовить – утешить. Но вы можете покормить того, кого можете. И в мире на одно доброе дело станет больше. И сегодняшний день тот, кого вы покормили, проживет получше. И мне правда странно, что заставляет вас так неумолимо обесценивать то, что вы реально и каждый день делаете для этих собачьих и кошачих сирот. Ведь помощь разве зависит от ее объема и от количества осчастливленных? По мне так я помогаю кому – то прежде всего для себя. И тогда – правда – могу делать только то, что могу. А делать хорошее, нужное, поддерживающее день ото дня, и вместо того, чтобы радоваться, что вот, этому сегодня удалось жизнь вот так облегчить, убиваться, что еще кто-то голодный – это для меня прежде всего к себе чересчур неумолимая и бездушная конструкция. Как будто вы себя неумолимо наказываете… Грустно тут очень… Это как если бы у меня начало сердце разрываться, что вот я, психолог, и могу помочь только тем, кому могу. А я бы, помогая людям, сразу это бы обесценивала, свой труд, свое внимание, свою заботу, из-за того, что в мире каждый день что-то трудное с людьми происходит, и нет у меня ста тысяч рук – ног – голов чтобы всем помочь… И например мне бы кто-то сказал «спасибо, Ира, вы мне помогли», а я бы в ответ расстроилась и сказала бы: «Это ерунда! Ведь столько еще несчастных воркруг! » Интересно, как бы себя почувствовал в этот момент тот, кто мне спасибо сказал, причем искреннее спасибо… Да и зачем собственно пытаться вот так «безразмерно» на все натянуться – то?!